また無差別殺人事件が起きました。


以前「秋葉原通り魔事件」のことに触れたことがありましたが、今回も私には似た印象を犯人から受けました。




彼らのことを一言で言うと「甘ったれ」です。


あ、すみません「甘ったれ」の後に「ガキ」を入れ忘れました。m( _ _ )m




「甘ったれたガキ」・・・・です。






親に相談に乗ってもらえなかった？


だからって、罪もないまったく無関係な人を殺してまで、親の気を引きたいのか？




「いったい幾つなの？」と聞きたくなってしまいます。







確かに多くの人たちが、というか全ての人がそうだと思うのですが、生まれてから大人になるまでの間に「愛」を欲して来ている筈です。


そして、親ではなくても、誰かしらからは必ずと言っていいほど「愛」を貰って来たでしょう。




どんな形にせよ、誰かからは「愛を貰って来た記憶」があるのです。


「いや、わたしには全くそんな記憶はない」と仰る人がいたなら申し上げます。





「では、あなたは、たったの一度も感謝をしたこともなく生きて来たのですね」と。




だってそうでしょ？



今あるあなたは何故存在できているのですか？


自分で生きているとでも言いたいのですか？






何かを食べるためにはお金が必要です。そのためには職がなければなりません。それを提供している人に感謝もないのですか？

それともお互い様だからということですか？


もしそうなら、「働いてやっている」といった傲慢な気持ちが少なくともありますね。




いや、百歩譲って、一人で生きているということを認めるとしても、まさか一人で育ったなんてアホなことは言わないですよね？







私は何も薄っぺらな道徳論を述べようとしているわけではありません。



ほんの小さなことでも「与えてもらった喜び」を「発見」出来た人は、それだけ「感謝の心」で生きることが出来て、その分「幸福感」が強い筈なんです。





「感情のチェック」をし続けていると、自分の自我（エゴ）の強さに嫌気がさして来ます。


そして同時に、周りの人たちが暖かく見えてくることがよくあります。

もちろん、これは自我を通して周囲の人をフィルターを掛けて見ていたということが原因だからなのです。






彼らがもし、ほんのひとつの感謝でも出来ていたら、あのような悲惨なことにはならなかったかもしれません。




しかし、ここで犯人の彼らだけの話では終わらせてはいけません。




「バカな親たち」です。



確かに事件を起こしたのは子供であって、事件の責任は「もういい年をした子供」にあります。



しかし。



それだけではかたずけられないでしょう！


そもそも彼らの親は、「子供を愛してあげていたのか？」


子供の頃に充分に親からの愛を受けずに育った人は、基本的に「愛すること」が下手です。


というか、恐らくどうしていいか分からないのでしょう。


「愛された」という「記憶」がないから。







親は「愛してあげた」と言い訳するかもしれませんが・・・。






本当に愛してあげていたのなら、子供は「感じていた筈」です。



厳しさも愛の表現としてはありますが、厳しいだけでは愛ではありません。



しかも、小さな子供であれば、厳しさなど通用する筈がありません。






先日、池袋駅のホームで小さな女の子（たぶん３〜４歳位）が２４〜５歳位の母親に、もの凄く怒鳴られているのを見かけました。


その母親は子供に「ついて来ないで！ママについて来ないでね！」と、とてもしつこくヒステリックに言っていたのです。もちろん子供は泣いてました。




見ていてホントに情けなくなりました。



「あんた親でしょ？子供と同じ土俵に上がって何むきになっているの？」と。





今は子供の育て方を知らない親が多いと言われています。


それは、学校任せにしていた親に育てられた子供が親になっているからだという話を聞いたことがあります。


原因のひとつとしては、それもあるでしょう。






ま、何にせよ、子供に関心のない、また、家族という「小さな社会」に興味を持たず、仮に持ったとしても、自分の所有物かなにかのように思っている親が存在する限り、悲惨な事件が皆無になることはないでしょう。







自分の子を「出来の悪い子供」と嘆く前に



自分を「出来の悪い親」であることをまず反省し、我が子から「貰ったもの」はなかったかを考え、ひとつでも多く発見して欲しいものです。










我が子が生まれた時、幸せに包まれませんでしたか？



それを思い出すことが出来たなら、既にあなたは感謝を知ったことになるでしょう。

前回、「感情のチェック」で、人によっては陥ることがある「錯覚」について述べましたが、今回は私自身も経験した「感情のチェック」が何度かうまくいく内に陥ったことのある「勘違い」について述べていきます。




そもそも「感情のチェック」をするということは、揺れる感情を放って置きたくないと思っているので、「感情的になっている状態」が嫌いな筈です。

そして、出来るだけ早く「感情が安定して欲しい」と願っているのです。




だからこそチェックを続ける習慣を身に付けることが大切であるにも関わらず、「感情のチェック」が何度かうまくいくと、次第に「感情的にならないようにしたい」といった気持ちが強くなり、反って感情が揺れるような状況に陥った時、或いは陥りそうな時に過敏に反応してしまうことがあるのです。



「感情のチェック」をし続けることで、いつかは必ず「安定」を得ることは出来ます。


だからこそ、寧ろ「感情的な出来事」があることは喜ぶべきことなのです。


なぜか？


それは、「感情的になる」こと自体の中に、自分の「自我（による欲求）」を発見することになる訳であり、これはとても時間をかけて続けていくことなのです。


この時間をかけて「感情のチェック」を習慣にしていくことで人は成長するのです。



人が成長するということは、階段を一段一段確実にあがっていくことであり、成長という名の階段を上がることを噛締めながら成長の喜びを感じるものなのです。





ですから、「むやみに」感情の安定を求める必要はないのです。


「感情のチェック」をし続けてさえいれば、必ず感情は安定するからです。






とにかく「安定させたい」といった「感情の安定」が「欲しくて欲しくてたまらない」状態は理解できますが、だからこそ「感情的な出来事」を淡々と受け止めて頂きたいのです。

でなければ、「感情のチェック」そのものが出来なくなってしまいます。




「感情のチェック」は、日常の「楽しみ」になる位にまで習慣化できます。


だから、「感情のチェック」をしなくてすむようになりたいなどとは考えてはいけません。



ていうか、有り得ません。


「感情のチェック」をしない日なんて・・・。


「感情のチェック」ほど楽しいことはないんですよ。






積極的に、「感情のチェック」という習慣を楽しんでいきましょう！！

「感情のチェック」を始めると、何度か「感情が治まる」といった体験を誰もがします。


ま、当然と言えば当然ですが・・・。



すると、何かの「資格」でも取ったような気持ちになり、「特別な人間」にでもなったかのように感じることがあります。


と言っても誰もがそうなる訳ではありませんが・・・。





確かに、「感情のチェック」によって、揺れる自分の感情を静めるという経験は、単に感情を抑えることと違って、「感情そのもの」の原因を発見することにより、「結果として」静まっていくので、まるで「湯上りのような気分」のようにサッパリとした気持ちになります。



これは1度でも経験した人なら分かります。



ホントに「湯上り気分」なんです。




しかし、こんな人間としてはあたりまえのことが何回か出来ただけで、自分が今までと違って「凄く」なったような錯覚に陥るのは、それこそ「感情のチェック」で見えてくる「自我」が原因なのです。



つまり、成長した自分を客観的に見れなくなってきた証拠だと言っても過言ではないでしょう。



自分を客観視できなくなってきたということは、つまり「感情のチェック」はストップしている筈です。



「感情のチェック」は、続けていく内に自分の心の奥にあって、今までは気付けなかった「欲求」（或いは「自我」による「欲求」）が見えてくるのですが、「成長した自分」を冷静に見つめ、素直に誉めてあげるなら問題はないでしょうが、「慢心」した場合は、「冷静さを欠いた」状態なので、客観視を前提とした「感情のチェック」が進められる筈がありません。



つまり、「感情のチェック」が出来てる自分を凄いと思った時点で、今度は「プラスの感情のチェック」をすればいい訳です。




こんな風に続けていく内に自然と「感情のチェック」は習慣となる筈です。

前回、「距離」を取ることの大切さについて触れましたが、今回はもう少し突っ込んだ話をしたいと思います。





人間同士が調和していくためには、適度な「距離」が必要です。


しかし、中には「距離」を無視して土足でズカズカ上がってくる人もいます。



「親しき仲にも礼儀あり」という言葉がありますが、やはり人間関係のバランスを適度に保つには「距離感」を持つことです。







そもそも「距離感」を持つことが必要だと述べている理由は、人間の一人一人が、「自分という個性」を知り、他の人たちと調和し、平和な社会を創るために重要だからです。



かと言って、決して「みんなで仲良しクラブ」のような「同じような価値観」を持っているかのような社会を望んでいるわけではありません。

あくまでも「自分という個性」は重要なのです。


私の言う「自分という個性」とは、「自我から来る欲求」を知っている客観視出来る自分のことであり、それはつまり「感情の揺れ」の源である「欲求」を知っていて、その欲求を出している「自我」とは、自分を主張したり、自分を守りたいと感じている自分のことを指しているのです。



しかし、「自我から来る欲求」が原因で感情が揺れることに充分対応できていない（つまり、感情のチェックが出来ていない）人たちは、まだまだ「自分」という個性のことを充分理解出来ていないので、どうしても人間関係でぶつかり合ってしまいます。

これは、「自我（からの欲求）」が理解出来ていないからです。

つまり、自己主張であり、客観視出来ていない表面的な自分の意見をお互いに押し付けているからぶつかり合うのです。







この人間関係での問題の中でも、人とぶつかって自分が傷付きたくないが故に、他の人と意見を合わせてしまう場合があります。

これも結局は、「自分を守りたい」という（自我から来る）欲求が働いている訳で、それに気付かず「自分は相手に合わせてあげている」といった勘違いをしているケースもあります。





或いは、この逆で、自分が傷付きたくないから、攻撃するといったタイプの人もいます。

これはこれでやはり、自分を守っていることに気付かず、「自分が正しいから強く言っている」程度にしか思っていない場合があるのです。





これらのケースでも分かるように、人間関係に於いて、プラスの感情であろうとマイナスの感情であろうと、「感情の動き」が見られた場合は必ずチェックし、「自分の中にどんな欲求があったから感情が動いたのか」を発見することにより、「自分が周りの人たちに対して何を求めているのか」を理解できるようになります。



そして、発見できた「自我から来る欲求」を持っている自分を客観視することによって、自然と「周囲の人との距離の取り方」が見えてくるのです。




何故なら、自分を客観視出来るということは、自分と他者を客観視出来ていることになり、周囲にいる人たちと自分の関係を客観視しているということだからです。


それはつまり、自分の周囲にいる一人一人が、自分にとってどういった存在なのかが分かるようになるからということなのです。

前回、「正（プラス）の感情」もチェックする必要があるという話をしました。

もちろん、チェックしなければならない理由は「自我」の存在が原因なので、「私は無我である」と言い切れる人は、特にする必要はないでしょう。




そして今回、人間は「喜びを求める」といった欲求を持っているものですが、では「正（プラス）の感情のチェック」が何故必要なのか、そして「正（プラス）の感情のチェック」によってどうなるのかをお話させて頂きます。






よく、幼稚園の送迎バスを待っているお母さん達が立ち話をしている光景を見かけます。

他にも、敷地内に公園などがある大きなマンションなどでは、子供たちの下校時刻頃になると、あちらこちらでお母さんたちのグループができており、楽しそうに立ち話をして盛り上がっています。



こういった光景を見て、私は思います。



「本当に楽しくて笑っているのだろうか？」
「あの４人のグループの中で一人位は、他の３人に話を合わせてはいないだろうか？」


こんな風に思う私を「捻くれている」などとは思わないで下さい。

それなりの理由があるのです。




では、それなりの理由を述べます。


本当に仲のいい友達同士で飲んでいる時には、結構いろんな話をして盛り上がるでしょう。しかも、お互い何でも言い合っても大丈夫だったりします。


しかし！


もし、仕事関係の人と飲みに言った場合はどうですか？

ま、気を使いますよね？

かと言って必ずしもつまらないとも限りません。



私は経験あるのですが、仕事関係の人たちと飲みに行った場合、楽しくは飲めます。

気を使って楽しめないということは決してありません。

しかし、心底楽しいかというと、そうでもありません。

つまり、波長が合う友達と飲んでいる訳ではないから、ある程度人間関係にも距離が必要であり、その距離を保ちながらの飲み会ということになります。

だから、距離が友達のように近ければそれだけ話題も合うし考え方も近かったりして盛り上がれるのですが、仕事仲間となるとそうはいかず、ある程度の距離を取らなければ人間関係におけるバランスを崩してしまいます。



実は、この「距離の取り方」が分かれば、どんな人たち（と言っても限界はありますが）とでも、それなりに楽しく飲み、盛り上がることは可能なのです。

私の言う「気を使う」はストレスにはなり難く、寧ろ人間関係に於ける「距離感」を掴むことが出来るので、それなりに楽しむことが出来るという訳です。





「距離感」とは、他者と自分の関係（或いは位置付け）に於ける、他者に自分のことをどのように思ってもらっても気にしない、あくまでも他者と一番居やすい（居心地のいい）と感じられる位置関係（距離）を意味します。







で、話は「お母さんたちのグループ」に戻ります。


今の私の経験談でも分かるように、もし距離が分かっていれば他のお母さんたちとはうまくいくでしょう。

というか、それなりに楽しい時を過ごすことは出来るでしょう。



しかし、もし「本当は、家に帰りたいのだけれど、あの人に声を掛けられたから、話を聞かなきゃならないなあ。しかも、相槌を打って終わりだし。面倒なんだけど、付き合わないと、ここじゃ住み難くなるし。」などと、合わせなければならなくなり、いつも苦痛を味わっているのにも関わらず、そんな自分をごまかし、一緒になって盛り上がっているうちに「本当はこの人たちと友達になりたかったんだ。」と自分に嘘をつき始め、個性を殺している、なんてことはありませんか？


と言いたいのです。



これでもまだ、「おまえって捻くれているな。」

と思う人がいるかも知れないので更に付け加えます。




例えばクラスで人気者の誰かと友達でいたいと思ったときに、純粋に友達になりたいという気持ちからではなく、人気者の友達として存在したいといった欲求を理解できるでしょうか？


もしそれで、その人気者と友達になることが出来、ワイワイ楽しく過ごせたとして、嬉しいといったプラスの感情は生まれるでしょうが、果たして純粋なものだと思いますか？


つまり、友達との調和している状態をたのしんだり、その友達が楽しんでいることが自分の喜びだったりした場合なら、そのプラス（喜び）の感情は問題ないでしょうが、もし、自分が、「今、自分はクラスの人気者と一緒にいるんだ。」といった自分の状況、状態をただ喜んでいるとしたら、その感情は、例え「喜び」であったとしても「感情のチェック」によって、「自我からの欲求」を見つける必要があるということなのです。




「負（マイナス）の感情」であれば、人は大抵「不快」に感じ、その感情を取り除きたい欲求が生まれます。


しかし、「正（プラス）の感情」の場合、「喜び」などの快感を味わうこととなり「感情のチェックの必要性」を感じにくくなります。


だからこそ、「プラスの感情」が動いた時にもチェックをすることにより、更に「自分の欲求」「心の傾向性」が見えてくるのです。



そして、「距離感」が分かるようになります。





チェックポイントは、「プラスの感情」でも、「自我から来る欲求」が原因の感情が動いた場合、「気持ちの浮つき」を感じると思います。


・・・う〜ん、これだけじゃ、難しいですかね・・・。